sono le due e non riesco ancora a dormire.
non so.. abbiamo fatto una discussione, e non siamo arrivatio a nulla. mi sono arrabbiato per niente, o forse per qualcosa, che però rimane un niente, visto che il problema non sussiste.. eppure non riesco a dormire.tu avrai senz'altro il cellulre spento, per cui non posso nemmeno sfogrami. non so nemmeno se ti invierò quasto scritto.. intanto lo scrivo... pieno di errori di italiano, pieno di errori logioci, pieno di errori.
ho i miei difetti, e tu i tuoi, ma si può passare sopra a ogni cosa.e il fatto che per te una cosa non sia un problema, non significa che per me non lo sia. e se lo è solo per me? che facciamo,. lo ignoriamo? e che posso fare? nulla. che senso ha buttarsi in qualcosa che come risultato ha il nulla? sono confuso. si.. è difficile pensare che io possa esserlo. probabilmente è la prima volta che mi sento così. sono arrabbiato. abbiamo finito poco più di un'ora fa la telefonata in cui ti davoi la buona notte dicendoti ti amo. ed è così. ti amo. ma non riesco a dormire. se chiudo gli occhi mi vien da pensare a questi giorni, e ai giorni passati di questo natale, quando il "problema " apparve per la prima volta. non so più nemmeno come chiamarlo. e cmq penso, grande difetto dell'homo sapiens. e se succede ancora? come distinguo un periodo di "buio" da un torto? anche l'altra volta mi rassicurasti che mi avresti avvertito se fosse ricapitato, ma non è stato così. ora lo scotto da pagare c'è amore mio. e questo è... che non ricapiti una terza volta.. o non lo reggerei di nuovo. non mi va di star male inutilmente. preferisco che mi dai dello stronzo senza alcun motivo piuttosto che un allontanamento improvviso e insensato. quindi.. boh. scrivo, mi sfogo, nella speranza che mi venga sonno. ho provato anche a sviluppare un pò sul sito, ma non riesco a concentrarmi. vorrei solo che tu cercassi di capire cosa intendo. ma per te non c'è nulla da capire perchè è una cosa così.. banale... vuota e senza significato. invece pensa... per me è mezzo mondo che mi manca tutt'ad un tratto. odio questa sensazione di impotenza che non mi fa dormire. odio come te ne sei uscita dalla macchina. è un bene che non avevo un hammer per per le mani altrimenti molti proprietari delle macchine parcheggiate nella tua via avrebbero pianto stanotte. ho voglia di spaccare il mondo perchè non posso parlare con te di persona. dio!!! come odio non poter fare quello che vorrei. vuoto e inutile. è il senso che si prova quando la persona che ami ti dice che si sente così. e tu che puoi fare? nulla.
ti ho già chiesto scusa per telefono per come ho reagito. te lo scrivo anche qui, tanto per un bel pò non credo lo leggerai.. e se fosse necessario, te lo hciederei nuovamente domani quando ci veremo. ma che vuoi farci? se fosse per me non aspetterei domani. sono ripetitivo, ho poca memoria, e probabilmente spesso sono opprimente, i peggiori difetti che un uomo possa avere, ma sono così. ti pare che un discorso così povero di significato, potevo fartelo per telefono? potevo dirtelo di persona? l'unica era scriverlo qui. motivo perr cui se vorrai lo leggerai di tua spontanea volontà quando ormai sarà tutto passato e ci riderai sopra. ma almeno forse mi sarà servito per dormire qualche ora.
non so.. abbiamo fatto una discussione, e non siamo arrivatio a nulla. mi sono arrabbiato per niente, o forse per qualcosa, che però rimane un niente, visto che il problema non sussiste.. eppure non riesco a dormire.tu avrai senz'altro il cellulre spento, per cui non posso nemmeno sfogrami. non so nemmeno se ti invierò quasto scritto.. intanto lo scrivo... pieno di errori di italiano, pieno di errori logioci, pieno di errori.
ho i miei difetti, e tu i tuoi, ma si può passare sopra a ogni cosa.e il fatto che per te una cosa non sia un problema, non significa che per me non lo sia. e se lo è solo per me? che facciamo,. lo ignoriamo? e che posso fare? nulla. che senso ha buttarsi in qualcosa che come risultato ha il nulla? sono confuso. si.. è difficile pensare che io possa esserlo. probabilmente è la prima volta che mi sento così. sono arrabbiato. abbiamo finito poco più di un'ora fa la telefonata in cui ti davoi la buona notte dicendoti ti amo. ed è così. ti amo. ma non riesco a dormire. se chiudo gli occhi mi vien da pensare a questi giorni, e ai giorni passati di questo natale, quando il "problema " apparve per la prima volta. non so più nemmeno come chiamarlo. e cmq penso, grande difetto dell'homo sapiens. e se succede ancora? come distinguo un periodo di "buio" da un torto? anche l'altra volta mi rassicurasti che mi avresti avvertito se fosse ricapitato, ma non è stato così. ora lo scotto da pagare c'è amore mio. e questo è... che non ricapiti una terza volta.. o non lo reggerei di nuovo. non mi va di star male inutilmente. preferisco che mi dai dello stronzo senza alcun motivo piuttosto che un allontanamento improvviso e insensato. quindi.. boh. scrivo, mi sfogo, nella speranza che mi venga sonno. ho provato anche a sviluppare un pò sul sito, ma non riesco a concentrarmi. vorrei solo che tu cercassi di capire cosa intendo. ma per te non c'è nulla da capire perchè è una cosa così.. banale... vuota e senza significato. invece pensa... per me è mezzo mondo che mi manca tutt'ad un tratto. odio questa sensazione di impotenza che non mi fa dormire. odio come te ne sei uscita dalla macchina. è un bene che non avevo un hammer per per le mani altrimenti molti proprietari delle macchine parcheggiate nella tua via avrebbero pianto stanotte. ho voglia di spaccare il mondo perchè non posso parlare con te di persona. dio!!! come odio non poter fare quello che vorrei. vuoto e inutile. è il senso che si prova quando la persona che ami ti dice che si sente così. e tu che puoi fare? nulla.
ti ho già chiesto scusa per telefono per come ho reagito. te lo scrivo anche qui, tanto per un bel pò non credo lo leggerai.. e se fosse necessario, te lo hciederei nuovamente domani quando ci veremo. ma che vuoi farci? se fosse per me non aspetterei domani. sono ripetitivo, ho poca memoria, e probabilmente spesso sono opprimente, i peggiori difetti che un uomo possa avere, ma sono così. ti pare che un discorso così povero di significato, potevo fartelo per telefono? potevo dirtelo di persona? l'unica era scriverlo qui. motivo perr cui se vorrai lo leggerai di tua spontanea volontà quando ormai sarà tutto passato e ci riderai sopra. ma almeno forse mi sarà servito per dormire qualche ora.
DetestoFrodo @ 01:46 | commenti (1)(popup) | commenti (1)
